(Вне)дорожные заметки

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

(Вне)дорожные заметкиПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Вместо таблички на двери Кофейная книга 
Кофейная книга - действительно по Максу Фраю, но в большей степени по случайности: была ночь, были глюки при регистрации и был любезно предложенный компьютером единственный вариант автозаполнения графы "Имя". Это короткая справка о том, как со мной происходит в жизни всё: по, так или иначе, случайности.

Добрый день, доресьо, хорошего времени суток! Вы на странице техника и подруги поездов, волка-совы по имени Лис, а так же еще доброму десятку наименований и прозвищ. Но это ровным счетом ничего не означает, верно?
Родом из НИИЧАВО, малюткой катавшаяся на самой легкой лодке, так и бреду куда-то по сей день, заглядывая в разные уголки и веси.

Вечер. Улыбка. Рюкзак.
Дорога зовет за собою.


­­
вторник, 4 сентября 2018 г.
Серый пепел Кофейная книга 16:40:25
" - ...Знаешь, я тоже много чего боюсь. Потом вспоминаю, что те, с кем я могла бы поделиться, боятся этого еще больше."
Каждый глоток сил дает повод снова не оглядываться, снова не вспоминать, ветром развеять пепел, что остался от минувших страхов, они причудливыми скульптурами серых хлопьев обращаются, стоит через них перешагнуть. А легкие касания пепла оседают на душу, припорашивают уголки губ, выражение глаз.
" - ...Потом я вспоминаю тех, кто впивается мне в руку, ища утешения, кто спрашивает, в надежде, что у меня достанет смелости поддержать или не унывать, что подчас одинаково, и как-то страх отступает, а пепла становится все больше. Порой кажется, что я однажды в нем задохнусь."
Пью за здоровье тех, кто боится, всех нас, вас, их, всех-всех. По всей шкале возрастания и крепчания страха. От панической дрожи при виде жука до тяжелого вздоха и застывшего взгляда при чем-то совершенно невообразимом.*шепо­том* И пусть сгинут навек причины бояться чего-то серьезного.

вторник, 24 июля 2018 г.
Не туда Кофейная книга 16:21:17
-Не туда, - с удивлением осознаю, только-только вернувшись в квартиру.
Не туда, - довольно странное ощущение, когда вернулась на постоянное место обитания. Словно все вокруг - декорации карандашами на картоне. И раньше действительно существовали, а сейчас - не самая удачная карикатура. И клавиатура, как исправил внутренний Т9. Словно не тот слой или не та реальность - не знаю, до конца еще не могу разобрать даже в себе самой. Зато уже обнаружила какое-то веселое недоумение и равнодушие. И раз это декорации - всего лишь - то я могу их легко переделать под себя и свои требования.
И хуже всего, что это вполне так называемая реальность - та самая, узнаю, которая столько лет вначале крошилась, разлеталась на куски, потом становилась бесплотной, призрачной, а вот последний год вздумала обретать вес. И обрела. Какой-то картонный.
Когда действительно не осталось вопросов - к себе и окружающим; подобранны(подогнан­ны) универсальные ответы, которые ничего все одно не дают, но на которые обычно почему-то тратят так много времени и усилий. Не хочу. Наскучило. Даже не надоело - вот не хочу, и все тут, как овсянку по утрам и мелкую щебенку в шлепках, что так царапает ноги. Не хочу выученную беспомощность, не хочу общие модели и как-то реагировать на то, в чем априори не вижу смысла.
Осталось только формально понять, как вести и что делать, когда твоя жизнь внезапно обращается продуктом целлюлозно-бумажной­ промышленности, интуитивно ответ уже есть, осталось только поймать за хвост юркую ящерку-мысль.
четверг, 28 июня 2018 г.
С больным любопытством слежу за... Кофейная книга 18:42:08
С больным любопытством слежу за собственным состоянием и его переменами - точнее, изредка обращаю внимание, когда припрет к стенке. Сломы и подъемы увеличивающейся амплитудой - реже ломаюсь, но с большим размахом. И прерывающим дыхание молчанием. Какие ж это к шутам "кошки на душе скребут"? Скорее уж топоры точат прямо о душу, косы и серпы заостряют. Молчать - уже не техника безопасности, но жгучее непонимание с моей стороны, чем таким пропитан воздух, что смысл их моих слов исчезает и до собеседника доходит ??? И уже небольно - колются только осколки в душе и тянет усталость, - очень странно только от исказившихся словно под кислотой слов. Или опять все дело эгоцентрично во мне? И даже эти слова не жалоба о якобы "непонимании", но констатация факта потери смысла слов с вопросом "и что?" перед точкой. Глубокий вдох. Выдох. Живем дальше.
пятница, 8 июня 2018 г.
Победная чуть усталая улыбка, поздний вечер и широкий зевок - день был... Кофейная книга 20:03:50
Победная чуть усталая улыбка, поздний вечер и широкий зевок - день был долгим. Фактически неделя, о да-а-а. А сейчас - выданная за самой надежной подписью путевка в лето, и как угодно трать это псевдо-обещанное время, по факту один большой миг.
вторник, 29 мая 2018 г.
Ир-р-р-р-р.. Кофейная книга 17:52:02
Недовольно мотаю мордой, не желая даже подходить к удушающим путам объяснений. Всегда и везде. Сегодня почти среда, а вчера привезла что-то живое из поездки, помимо своей тушки.
Щедрой пригоршней достаю из широких штанин необъятных карманов криво-вогнутые фразы, от которых преспокойно можно, наплевав на гравитацию, уходить вверх по отвесной стенке - если. уметь. как.
Оставляя недоплетенные косички-фенечки разговоров, играясь с отдельными нитями фраз, пока не надоест - или пока наконец не поймут. Красные предельно-круглые шарики ответов подбрасывать под босые ноги собеседника - (не)больно? хоть заметил-то? Дальше сворачиваться в уютный кокон где-то на потолке и одним глазом оттуда следить, как тебя все ещё ищут на привычной плоскости и вообще в приделах Евклидовой геометрии.
Внутри - кипучее и раскатистое, где-то однокоренное и точно одно по духу с "иррациональный", рокочущее. Только если раньше - раздражение, то сейчас легкая щекотка внутри и ехидно-улыбчивое и очень довольное "назло". Отбрыкиваться, поскольку не ... и никогда не буду/будет. Вот и разбрасываю подсказки-ниточки-ш­арики-ленты - котят так балуют, а кого-то пытаются выманить из тихого омута=болото. Хотя всяк кулик... Да...
Большое наслаждение получить такую же пеструю пригоршню в ответ при разговоре - и да начнется взаимный азартный танец среди неприятно (но вовсе не опасно) колющихся безделиц, блестяще-элегантно раскиданных окрест. Так и балуетесь, пока не оскудеют карманы и не придет пора, взявшись за руки, уйти пить коф-фе - по дороге еще и переспорив, кто готовит, никто не хочет уступать.
А на сей вечер - занимаю свое место где-то на мысленно представляемой наклонной линии Бета Скорпиона - стопка книг в углу комнаты и принимаюсь ждать, подбрасывая собеседнику очередной красный шарик...

Музыка Смысловые Галлюцинации Мысленный Волк
Настроение: Уйти вверх по стенке или сквозь неё
суббота, 12 мая 2018 г.
Мается-мается... Кофейная книга 20:15:32
Мыслями утекаю куда-то в облака и дальше в ночное небо. На столе почти осязаемо разложены золотистые струны-нити, из которых кропотливо сплетаю небольшое туманное нечто рефератного типа: дитя фантазии и обязанностей. Вокруг - уютный кокон отчуждения (та точка невозврата в дедлайне, когда даже окружающий мир со всеми законами подлости и не подлости отходит в сторонку, создавая рабочее пространство). Молчит почта всех направлений и типов, молчат диалоги и не приходят все ожидаемые ответы - часть уже вплелась в дедлайн, заставляя поволноваться. Хотя не очень-то, честно говоря. Этот уютный кокон, хоть и полезен, заставляет неуютно ерзать и не-думать о нем. Скользя где-то между рабочим местом и Домом, в груди ощущаю приятно свернувшуюся тугой стальной пружинкой Силу - или просто Жизнь. На этот раз без всяких вопросов (от себя) к судьбинушке собственной персоны, с приятным ощущением себя на своем месте и уж с относительными идеями, как распорядиться таким знанием.
Непривычно видеть не_закрывающийся зёв двери в ночной коридор, ветер сквозняком гуляет до кухни и обратно, а я допиваю молоко, чей срок годности номинально истечет с наступлением полночи, а по факту уже наступил несколько часов назад. И все бы ничего, заставить бы себя еще разобраться в штуке под названием "нежелание навязываться близким людям" и не смолкать из скромности на вереск-знает-какой-­срок.
комментировать 3 комментария
пятница, 20 апреля 2018 г.
Мои путешествия больше напоминают одиночные заключения, один на один с... Кофейная книга 20:57:06
Мои путешествия больше напоминают одиночные заключения, один на один с Городом. Или конкретно местностью, если путешествие проходит в условно родном краю. Бегство для отдыха и сладкой возможности не быть кем-то. Кем-то конкретном, невольно проживающим одну из ожидаемых собеседниками масок-обличий. Слишком много не-меня в обязанностях и необходимым им чертам характера. Потому и побег; от меня остается только чистое восприятие без мыслей и каких-либо обязанностей, кроме сохранения собственной шкурки и проживания собственной жизни.
Замечательная пропасть между мной и мной, официально подредактированной.­ И это уже начинает тяготить, до зубного скрежета и вырывающейся в повседневность поперечно-пёстрой логики. И как-то бы объединить, уже первые шаги совершаются, но пока - полное расслабление только в одиночестве.
вторник, 10 апреля 2018 г.
Мозаика Кофейная книга 19:55:18
Долгожданный стрёкот велосипедной цепи, шёлковый ветер по щекам и запястьям; усмехаться, глядя на прохожих в пальто и с наслаждением лететь в футболке и кроссовках на босу ногу. Весенние ручьи и пыль, пахнет чистотой, жизнью и свободой. Огари на прудах и сырость уходящего снега в тени; сырой запах штукатурки - подвалы, люблю...
Позже - запах мокрой земли, первый дождь; обострены чувства, да так, что, кажется, вот-вот взлетишь, поднимешься в этом весенне-осеннем запахе тревожной не-скованности, влекущем далеко и ещё дальше. Осознание свей-чужой жизни и вероятностей разложившегося пасьянса. Вместо кофе по венам рождественская мелодия на мотив темы из Игры престолов, в руках кусочек пасхального кулича и листок с рунической вязью к Вальпургиевой. Открыто 100500 вкладок, между которыми перескакиваю, обеспечивая себе запасы заданий на время отсутствия. На руке от запястья до костяшек две длинные царапины, синяк и порез, на голове цветастый яркий шухер во имя весны и против серости, а завтра черно-белая бабочка и конференция с докладом, которого нет.
И в общем весело живём, да. На лето уже стоит стопочка литературы, рядом лежат смотанные в клубки нервы; всё неизменно при мнимой перемене декораций. И то ли выть от этого, бить посуду и менять по своим нуждам, то ли радоваться стабильности и застою.
комментировать 7 комментариев
воскресенье, 8 апреля 2018 г.
Апрельское Кофейная книга 18:41:15
От моего апреля осталось дней пятнадцать от силы. Двадцатидневный рубеж истек и протанцован почти моментально. Дальше - уже совсем другая реальность и другая ткань бытия. Пока - список дел must do, только просрочиваю сроки и скольжу по жизни, словно никаких сжатых сроков нет и в помине.
Дальше - другая кайма, которой граница не время года и не эта жизнь. Другой ветер, иной пульс жизни, без регулярного ощущения которого собственный постепенно сходит на нет. А пока - сладкие, первые-первые сумерки, пыльноватый свежий воздух в лицо и первый стрекот колёс велосипеда. Если, конечно, не обращать внимания на те двенадцать часов обязательной серой работы, которая вроде и интересная, но пока не задашься вопросом: а я-то тут причем?
И кристально-чистое ощущение, куда вырываться из этого замкнутого и насквозь искусственного круга. Точнее - в какое состояние прорываться, если и вправду хочешь жить. Если ещё точнее - жить свою жизнь, а не чью-то успешную, но насквозь чужую и равнодушно-пустую для собственных нитей души.
Ветер приносит свежие запахи и играет с полами пальто, ласково гладит и норовит сорвать шарф. Ботинки чуть шуршат по сухому асфальту. Жизнь прекрасна. Только её бы ещё не забывать и почаще вспоминать жить.

Музыка Всё вышло из-под контроля - Flёur
воскресенье, 1 апреля 2018 г.
Ночер Кофейная книга 21:36:13
По факту - уже понедельник. По такому же факту у меня ничего не сделано. То ли всё ещё, то ли уже, не поняла пока. А мне ну совсем не до этого - выходные прошли вкусу и по душе, с неспешным шитьем и тотальным не выполнением обязательных дел. Приятный лоскуток отдыха-в-четырех-ст­енах среди повседневности.

Хочется: побольше таких дней
Кофейная книга 21:12:17
Запись только для меня.
суббота, 17 марта 2018 г.
Кофейная книга 18:18:21
Запись только для меня.
воскресенье, 25 февраля 2018 г.
Весеннее Кофейная книга 13:14:55
За окнами весеннее солнце, и мартовское безумие уже проникает сквозь трещины уходящего февраля. Кучевыми облаками на лазури записи прямо на тетрадных листах без особой утайки прямо на занятии. Яблочной льдинкой-карамелько­й на языке вертится смутно знакомая песня, которую не вспомнить, предрекающая капель и слюдяной блеск повсеместно тающего снега с легким тоном светлого сожаления.
Закручивается внутренняя пружинка, усиливая весеннее беспокойство и весёлую непоседливость в блеске глаз.

Музыка MONOЛИЗА - Моя весна
среда, 14 февраля 2018 г.
14-е февраля. Кофейная книга 19:43:45
Утро. Метро. Люди. Сверток с букетом. Смотрю мельком, отмечаю, как и черную шапку соседа, и пальто во-он той дамы.
"...Осторожно, двери..." Выхожу, мигом на эскалатор, пока весь остальной вагон не вышел. Навстречу, вниз к поездам проплывает картонный сверток с букетом...
Шаги по асфальту и отполированному льду. Взгляд - скачет кузнечиком, летает ласточкой. Букет под ворохом пакетов. Серые спины, рожки троллейбуса. Букетик в картонке. Огни новоэтажки на темно-синем атласе ночного неба. Большой сверток-букет. Нетерпеливые сигналы, красное око светофора. Вытянутый пакет, еще больше прошлого...
На остановке уже-обратно-домой доходит: 14-е февраля, точно же *со всеми глубинными маркетинговыми течениями по умолчанию*! На остановке топчется около пяти человек обоих полов с разномастными светкобукетами в руках. И диалог в голове, пока подъезжает нужный автобус:
"- ...Зачем, ты же знаешь, что я не люблю букеты! Подарил бы лучше, ну не знаю... кактус!
- В таком случае, - протягивает маленький горшочек с колючим цветком, - это тебе..."
комментировать 2 комментария
вторник, 13 февраля 2018 г.
...Я разлетаюсь газетными клочьями по ветру. Листами бумаги... Кофейная книга 20:49:25
...Я разлетаюсь газетными клочьями по ветру. Листами бумаги, исписанной до краев. Черные печатные буквы на сером фоне, слишком много серебра и почти ничтожно золота тиши внутри. Я есть всюду, в каждой вещи-деле-слове-мыс­ли, и одновременно меня нет нигде, с небольшим зазором времени, когда все-таки материализуюсь между состояний "только что ушел" и "скоро должен подойти". Февраль шуршит календарными листами, эхом откликается далекий еще марток-трое-порток с не менее шуршащими календарями и жесткими переполненными графиками. И лететь дальше, печатно-газетным призраком, просачиваясь и выполняя, за линию апреля и до мифической линии-порога второго курса, за которой солнечный клочок отдыха. Надеюсь потом, где-то там и тогда, все же и соберусь в целую и даже немного книгу.
пятница, 26 января 2018 г.
О нитях и жизнях Кофейная книга 20:31:12
...Синяя пряжа разложена на коленях. В голове образ чашки очень крепкого кофе - хочется, но никак. Вихрем прилетает мысль о том, что кровать самолично превращена в авгиевы конюшни и вообще нуждается в уборке и расстановке вещиц, а утром вставать в семь. Под тонкими пальцами нить складывается в петельки, а умозрительные нити мыслей - в перекрестья из догадок и намеков указаний, гнёздышки-частички чего-то, что только ощущаешь *и что при любой попытке облачить в слова - ненужной и точно не собственной, а чьей-то сторонней - осыпается красивыми клубочками приятного тумана*, ощущаешь и знаешь всем своим существом. Изящное кружево, как августовская паутинка от полыни к иван-чаю и неведомым колоскам, тонкая-тонкая, в бусинках утренней холодной росы и первых полуулыбках нереально рыжего солнца, округлый оберег от ночных кошмаров и тяжелого морока. Все вместе - тонкая реальность *которая мировым сообществом причислена к разряду грёз и иррационального*, в которой все мы перемещаемся, сталкиваемся, взаимодействуем.
И сидишь в ночь с мысленной чашей кофия и дилеммой, чего хочется больше: сделать что-то конкретное или просто чувствовать, что ты - и как я сама по себе, и как отдельно взятые личности - есть. За спиной поддержкой и защитой распрямились крылья и, чувствую, раскрылась я сама, пока ненадолго замерев в студенистом прохладном безвременьи и узнавая наново саму себя.

Музыка Adriano Celentano - Il Tempo Se Ne Va
четверг, 25 января 2018 г.
Сегодня Кофейная книга 21:08:02
Мое персональное сегодня, без начала и конца; растаяли в мифическом прошлом условности вчера-завтра-через неделю... Теперь перед моими раскрытыми глазами лишь скользит одно-единственное время. Сегодня. Я засыпаю после полуночи, растягиваю дела в странный промежуток с шести утра и до двух, стерла понятие день, и вечер соединила с глубокой сине-чернильной ночью. Решительным действием, без промедления, так или иначе, восприятие только здесь-и-сейчас, только сегодня. Ничего и никого не ждать, делать-пока-есть-вр­емя-хоть-секунда.
Сегодня не кончится никогда.

Музыка Flёur - Сегодня
Хочется: вестей
комментировать 5 комментариев
среда, 24 января 2018 г.
Кофейная книга 20:58:53
Запись только для меня.
Из Северной Венеции Кофейная книга 03:53:01
"Неким никем" прохожу по пустому подъезду, тенью переступаю порог спящей квартиры. Кидаю в стирку пропахшие поездом брюки, цитрусовым мылом смываю черные чернила с линий жизни -последствия колдовской поездной ночи-ночера. Водой смываю с лица встречный свежий ветер, гребнем выпутываю из прядей сны-воспоминания о дворах-подворотнях *до Лучших Времен*. С рук размотать нервы, что тревогой и колкой болью оплели локти до запястий. Вроде и все. До зари раскидать вещи по условно местам - словно и не было ничего, ночным мороком, наваждением влиться в привычную /аж до тошноты/ колею. Скрепить сердце, закусить удила, угу.
Либо не ты, либо не туда. Вот сейчас как раз "не ты", в острой и ощутимой форме...
воскресенье, 14 января 2018 г.
О наболевшем Кофейная книга 20:00:01
Аргх, бесит! Как же бесит!.. Специально она, что ли? - знаю ведь, что нет! Просто из раза в раз. По одной и той же больной мозоли. Ар-р-р! Ну вот такая у меня странная аллергия - аллергия на беспричинные кроткие извинения, словно человек как минимум извел на мыло дюжину моих собак, сварил уху из рыбки и выкинул коллекцию марок (и все это еще по чистой, ять, случайности)! ...Вначале - мирным недоумением и дружеским увещеваниям, затем - недовольным косым взглядом, теперь же я забиваюсь в угол, глухо рычу и смотрю дурным взглядом исподлобья - НО! - сделать ничего не... должна, не имею права: тронуть неразумное дитя, которое каждый раз, из раза в раз, снова и снова, тянется как к огню именно в самый опасный момент? Помилуйте! Щенков не трогают, даже если очень неприятно дернули за шерсть ил укусили за ухо. Но как все же хочется эту покорность и всё-виноватенье тонким слоем размазать по ближайшей стенке! Ур-р-р! Дать напор, показать Жизнь, ее скорость - что можно и нужно ловить момент, отвечать за свои слова *пусть порой и с наглостью и упорством - лишь бы дело этого стоило*, что желания - вполне исполняемая штука, и вовсе не надо ждать этого триста лет и три года, что хотеть чего-то и добиваться - крайне хорошо для собственного организма! Наслаждаться всем, каждым моментом без зазрения совести, ничего не просить, особенно у тех, кто сильнее, особенно - прощения-ни-за-что.­
К черту все! Пора уезжать! Мой предел-максимум подошел к концу, осталась только сила воли с пониманием: по-другому никак. Если я разнесу все вокруг - это ничего не решит, смысла никакого. Уже вручную - автопилот подал в отставку - напоминаю, кого я и за что люблю и считаю достаточно близким. Хотя надолго этого точно не хватит, угу. Без Дороги точно никак. Уже дрожат уголки улыбки, готовой разлететься на куски, все труднее мило улыбнуться в ответ или хотя бы не зарычать, выдав оскал все за ту же улыбку. Выцвели слова, превратились в старые бумажные букетики, выгоревшие за стеклом комода в опустевшем доме; серыми комками пыли легли какие-то проблемы, еще недавно носившие до омерзения вид вполне всамделишный.
Дни я не особо привыкла считать, но, похоже, скоро уже начну!


Хочется: в поезд. Крайне желательно!
суббота, 30 декабря 2017 г.
Обратный отсчет Кофейная книга 21:59:52
Вторую неделю совершать свой маленький, никому не видный - но сильно себе ощутимый - подвиг по ранним подъемам и безумным гонкам в 1000 и 1 место по пересеченной местности. И словно Мир дал карт-бланш на все безумства и необязательные (во всяком случае, не-жизненноважно-ср­очные) хотелки, прося взамен только отчаянного и искреннего бега: на автобус, ужом сквозь живую пробку в метро, в магазин за забытой к приобретению поварешкой, навстречу курьеру с последними предновогодними заказами по городу. Торопливым дерганным шагом в редких случаях.
Дождь вместо погоды, добрый запас Фрая (и никакой Камши(!), не пришлось по вкусу) вместо успокоительного и руководства к действиям. До крови тонко расцарапанные руки и шея - это уже не я, это любимые крысы подруги, что поделать!
Расшифровывая какие-то очевидности, которые просто не_осмысливал. Как то: сей сайт "be on" - "будь на связи". Ну вот только сейчас поняла-пригляделась­. Так и остальное разгадываю по мелочи.
За порогом топчутся планы и возможности, которые - ни-ни! - только в Новом году, на полной скорости и с максимальной самоотдачей к исполнению. Пока же на повестке дня (и в ущерб сну) исчезновение старых долгов всех типов и расцветок. Покрасить старые туфли, навестить - когда виделись в последний раз? - подругу, прочитать книгу, оживить рамки фотографиями - двойной долг. Прийти к негласным выводам, молчаливо перебрать воспоминания и переосмыслить некогда полученную информацию, сравнивать и сличать, не на предмет несуществующих "лучше/хуже", но пристально вглядываясь в "Тогда" и "Сейчас" сквозь зеркала, сквозь места, комнаты, запахи и ощущения, сквозь фильмы, видя по ту сторону всякий раз разную, но такую, в единой основе, себя. А она оттуда регулярно с улыбкой и любопытством заглядывает вперед, ко мне, оставляет записки, "несущественные" мелочи и бронебойный упертый оптимизм несмотря_ни_на_что.­ И кто-то так же глядит из-за серебристой завеси будущего, с улыбкой, которую чувствую затылком, как звериный взгляд. Её мне не видно, но мой привет её точно однажды разыщет и позволит улыбнуться над этими строками, я чувствую.
До Нового Года - плюс-минус 23 часа. Как-то это не осмысливается, все же. Что вот все-все-все вот это (суета сует и кружение, гора подарков всем-всем, которая затрудняет передвижение по комнате уже месяц) - и завтра разрешится-перейдет­ в иную фазу. Все же, это был абсолютно сумасшедший год, этакий буйный шизофреник, с почти мгновенными переходами настроения от "Люблю всех на свете" до "Темная темнота темноты души и боли страданий". Пустота и тупая боль в боку иллюстрацией всех переживаний; снег и безмолвие; чУдная и чуднАя победа, подарившая чудесных подруг; злые слова и умиротворительный перестук колес майской ночью; пыль веков первой работы и дожди, смывающие все, оставляющие позади чистый лист, а впереди свободу; буйное разнотравие, пшеница и велосипеды; запах разогретых солнцем шпал; сырость печи и красноватая полоска месяца в черные провалы окон без штор... Покрасневшие листья дикого винограда двумя точками на карте; диван и колючие шипы; ноябрьские перемены и декабрьские чудачества, продолжающиеся и по сей час... Чудесный год, не давший заскучать. *местами с нервной усмешкой* И вот так вот - уже конец? Потому и не чувствую, видимо, всеми делами на полной скорости...
Больше всего я боюсь, что этот бешенный-безумный ритм полновластно перейдет на грядущий год. Боюсь - и одновременно хочу этого.
комментировать 4 комментария
четверг, 14 декабря 2017 г.
Кофейная книга 21:23:26
Запись только для меня.
вторник, 12 декабря 2017 г.
Слепая печать Кофейная книга 21:48:33
Безумная неделя! И с чего я вчера решила, что, вернувшись около девяти вечера еле живая от усталости, смогу нормально отдохнуть? Нет, сломался принтер и вместо нормального вечера и следующего утра я получила головную боль на тему 'где и что вышло из строя и насколько оно дорого стоит'. С чего я решила сегодня, что ограничится одним принтером - котороый в итоге починился на раз два... спустя две пробежки и два с половиной часа уборки и подготовительных к ремонту работ - ко всему добавилась клавиатура, которую заклинило во время этой самой уборки! И мама, которой кровь из носу нужно писать статью!
Запавшая клавиша с точкой и запятой - ну о каком нормальном пользовании тут может идти речь? Из соседней комнаты с ворчанием и спешкой приносится собственная черная клавиатура, опрятная и тихая, спешно устанавливается. Старая клавиатура, серебристо-черная, серая от возраста, лохматая налепленными на клавиши наклейками на месте истершихся букв, - относится в компату для последней попытки реанимации. Тщетно, разобранная до микросхемы и странных пупырышков под клавишами, она все так же зависает на одну из самых важных клавиш. Торопливо отбитая просьба другу: помоги выбрать новую?.. Секундный сентиментальный взгляд на останки клавиатуры, растерзанной и с сорванной винтами резьбой: сколько ей лет!.. Осознание вспышкой - ведь это та самая, первая-первая, пережившая три... Или четыре? Если не пять... - компьютеров. Еще один кусочек прошлого уходит.

Суета спешкой по дням и жизням. Неустанно держать все в поле зрения и в то же время не смотреть ни на что излишне пристально - а лучше вообще не смотреть, а только знать, что делать и когда. Словно бы и ничего не происходит, но каждое масюсенькое действие подано в невероятной и излишней мишуре, которая еще и (зараза!) извивается и норовит завязаться морским узлом... Позвонить туда и перенести встречу из-за отмены вечера, успеть туда-то, предупредить тех-то и узнать самой, не опоздать, успеть на автобус, когда он уже ушел... не забыть... прихватить при случае... переговорить с теми-то... Не забыть бы еще дышать - так, время от времени и для разнообразия. И, несмотря на все это, засиживаться до последнего, до самого-пресамого поздна, чтобы наутро все-таки встать, а не послать все к птицам Наср и Ать и спать дальше. Сидеть при тихой музыке, с любовью заниматься своими делами и слушать дождь-снеждь за окном, слышать капель по оцинковке подоконника, видеть их скатывающимися по стеклу...

Капли воды на темном корпусе выглядят антрацитовыми слезками, блестящими, разноразмерными. Рядом серебрится прозрачно-льдистый контур, в баночке плавают пипочки и кнопочки, поддерживавшие клавиши, трещеткой заливпется вытряхиваемая клавиатура - сразу вспоминается мультфильм 'Приключения капитана Врунгеля', с точно таким же звуком трясли крокодилов... Вся клавиатура выпотрошена до мельчайших деталей, которые толтко можно было разобрать. Вода с шумом летит во все стороны, и джинсы уже напоминают о летних прогулках под грибными дождями. Вода рокочет, вздыбливает безвольные уже и пока клавиши, унося с собой все-что-было в печатной жизни клавиатуры, оставляя чистое полотно.

Метаться порой без всяких ориентиров-маяков по абсолютно неясной ситуации. Не-тонуть в серых зыбучих водах унынию - вытягиваться за и вытягивать близких окружающих, не менее потерянных, если не более - кто об омутах ноябрьско-декабрьск­их и не знает. Встречи почти на ощупь, прикасания - потому, что иначе не выжить в темных омутах декабрьских не-ночей иначе названных отчего-то 'рабочим днем', на котором пропадают(.) от рассвета до заката - совиным гнездом переживать сонные сумерки и ловить каждый отличный от них блик-момент. Косвенные знакомые, которые знают уже друг о друге больше, чем думают, наконец-то пересекаются напрямую, робко и осторожно произносят первые - знакомственные - слова. Осторожно, шаг за шагом; слепыми котятами двигаться навстречу, заранее смягчая какие-то свои грани, предназначеные исключительно для разных форм обороны. Словно канатоходец с завязанными глазами...

Вода плещет во все стороны, заставляя вертеть головой и беречь глаза от мыла, так же летящего брызгами по сторонам. Стараться, забыв о времени и о том, что вообще-то 'надо' сделать в 'обязательном' порядке системы. Чувствовать - не задался сегодня рабочий день, ну что поделать! Творить и вытворять тоже очень полезно и нужно - для сердца, души и здоровья.
Пилочкой, щеткой, ногтями сцарапывать оставшиеся буквы, любые их очертания, все буквы, кроме ё, она с ними и в то же время вне их рядов. Выцарапывать безжалостно, как свое прошлое, как вороны выклевывают глаза опоздавшим, белые на черном скелеты столь недавнего минувшего, которое подлежит забвению. Очень скоро останутся лишь черные гладкие клавиши - то, что нужно.

Слепой метод печати - когда пальцы сами рыщут по клавишам, изредка оскальзываясь и срываясь на ошибки, в остальном действуя самостоятельно и безукоризненно, включая скорость, а глаза смотрят куда угодно, но не на руки. Мне еще далеко, и пока лишь крепче зажмуриваюсь и судорожно-медленно нашариваю свои будущие шаги, нажимаю, преодолевая искушение распахнуть глаза и подглядеть на получившееся - результат нужно смотреть целиком! Пока же остается по возможности не суетится и продвигаться дальше, вслепую и наощупь. Со Слепой клавиатурой (такие специально выводят и разводят, как диковинного зверька) исключена возможность подглядывания: черные гладкие клавиши ни о чем не расскажут-подскажут­. Заманчиво? Заманчиво. Не бояться темноты, уверенно двигаться дальше и вглубь, знать, что делать и когда, и не важно, есть ли какие-то ориентиры-маяки, или все неясно и нечетко. Осознавать ли случившиеся воспоминания, выполнять ли поручение, спешить другу на помощь - метод слепой печати очень помогает. Зажмурился и ощущаешь ситуацию: какую клавишу нажать = что выбрать-сделать. Просто нет возможности схитрить и сразу увидеть, не допущена ли опечатка.

Клавиши в баночке толсто проложены салфетками, на одеяле сохнут корпус, контур и панель клавиш будущей клавиатуры, среди книг леанами и листьями залегли провод и микросхемы. Перед монитором внезапно осиротевшее пустое пространство, на которое уже через день-два ляжет учебная, но полноценная Слепая клавиатура с ссадинами на месте многих букв, покойнца с неожиданным шансом на вторую жизнь. Которая пока забавными деталями разложена по комнате. Кто сказал, что для перерождения не надо разлететься на маленькие кусочки и собраться вновь?..
комментировать 4 комментария
воскресенье, 10 декабря 2017 г.
Туман Кофейная книга 19:56:40
Город скрылся в темноте ночного тумана. Одинокие капли влаги, со звоном разбивающиеся о подоконник. Я сижу в перерыве и чищу мандаринки, золотистую икру рыбы-декабря, как мне поведали по большому дружному секрету. На батарее сушатся сапоги с белыми соляными разводами. Затишье перед бурей понедельника, да.
Вместо нормальной работы под руками словно большой эмальрованный тазик "со сколом", где вместо солнечного варенья плавают-кружатся бело-черные резные ленточки предложений и целых абзацев, которые нужно превратить в по сути ненужную вязь для двух-трех случаев из бесчисленной вероятности. И кружишься вместе с черно-белым кружевом, от скорости превращающееся в серое. Серым - снег под ногами, удушье оголтелого потока машин, серым - эмоции и неясность намерений. Серым - шаг за шагом продолжающуюся жизнь, серым туманом в каждую щель.
Туман. Мы в нем блуждаем каждый день, каждый час, проходя по смежным снежным линиям, параллельным и кривоколенным, все больше увязая, как в гудроне, в этой вязкой штуке, сваренной из серой скуки будней, рутинной бюрократии и влажной пелены низких-пренизких облаков. Увязаем, незаметно доводя свою иррацианальную первородную до абсолютного нуля или уровня "число 3,14", теряя нужные слова и легкость безумных поступков за чашкой ненавистной бурды под названием "кофе".
А среди тумана носится Ветер, бьется, никак не тревожа эту сонную неподвижную массу, но раздавая тревожные отрезвляющие пощечины, обхватывая за босые ноги и морем растекаясь по старому паркету. Чтобы все-таки заставить встряхнуться, любопытно повертеть головой. Чтоб выпасть из этого киселя небытия в очередной перерыв и над окнами тринадцатого этажа разглядеть небо в тумане и тихо ухухукнуть совой, восстанавливая баланс иррацианального вокруг своей дорогой персоны. А после - негромко напевать зимние колыбельные собственному дому и мерно плести неведомое что-то.
комментировать 3 комментария
четверг, 7 декабря 2017 г.
Из декабря с приветом Кофейная книга 14:28:50
Жду посылки и письма, нервично обновляю статусы и слежу за их долгими путями. Сухими листьями и крафтовой бумагой лежат опоздавшие к публикации осенние записи, которые теперь разве что с пометкой, к какому-такому дню относятся, публиковать. И снова бег - никто не заставляет, я сама, даже если не надо - необычайно верна когда-то данная фамилия. Автоматически делаю заранее все, не дожидаясь дедлайна, и потому все быстрее крутится колесо дел-в-день, каждое утро превращая в День Сурка и практически копию предыдущего. А каждый день - в причудливый винегрет из событий и встреч. Поздно ночером вышагивать под снегом, поскольку лень терпеливо ждать автобус до дома, до этого посидев с сестринством Святой Люси в "Мандариновом Гусе", еще раньше успев подать документы всюду и везде, общаться с автобусами по утрам, везти домой то ли меч, то ли рожок для обуви - смотря как посмотреть, да. Осеннее пальто (а мне удобно!), сумка через плечо, руки по карманам - и в новый виток событий, рефлекторно напоминая себе, сколько еще есть времени, чтобы не опоздать. Не бояться сессии, а лишь интенсивно готовиться к ней - вещи и страшнее есть, чего ж простого ответа на вопросы бояться, особенно если их, ответы, знаешь? Уже забываю, что такое декабрь по сути, все превратилось-перекр­оилось в одну большую беготню по календарной сетке.
А где-то на Изнанке, глубоко в душе хожу в белом кружеве платья по заснеженному саду среди цветущих нежных роз, укрытых невесомыми снежинками. Светло, тишина, белое с приятно-розовым. Зимних чудес и снов наяву.
 


(Вне)дорожные заметкиПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
прокомментируй мой альбом!
пройди тесты:
Она была слаба.
В гости к автору.
Что о тебе скажут герои аниме Haikyuu...
читай в дневниках:
воплос
Заходите поболтать
Анегдоты по Наруто!Часть первая

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх